Что есть безделье? Когда лежишь под нежным майским солнышком в гамачке на даче и читаешь Франсуазу Саган? Или может, когда шляешься по магазинам без определенным задач, но с ясной целью купить что-нибудь? Или, когда утром просыпаешься и понимаешь, что никуда не нужно, никто не позвонит и не приедет, и нет необходимости убираться, затевать перестановку мебели и т.п.?

Нет, к сожалению, для меня безделье вещь гораздо более страшная и опасная. Например, приходилось ли Вам сиживать в офисе, без компьютера, имеющем только одну телефонную линию, по которой в любой момент могут позвонить. Да и вообще в любой момент могут приехать, сказать тебе, что ну ничего поскучай, через недельку перевезем всех. А сзади тебя шкаф, а из «почитать» там только контракты на литовском (!) языке, непонятно какого года. Конечно, через два дня я уже сообразила и ездила на работу с книжкой. А через неделю я уже молила вернуть меня к людям. Но первые два дня! Или, например, сейчас у меня тоже период безделья. Двое старших уже школьники, только учатся в разные смены, соответственно и теннисом занимаются в разное время дня. Соответственно и обедают не вместе. Конечно, заниматься с ними русским или математикой стало гораздо удобнее, потому что поодиночке они не скандалят и не пытаются доказать кто умнее. Да и младшенький не лыком шит, везде ходит, открывает все двери и всё достаёт, а на цыпочки вставать мы уже ой как научились. Про готовку еды, при подобном режиме дня я уже молчу, ну и про стирку, уборку тоже…. Только вот не покидает  меня ощущение моего безделья, потому как все эти дела были, есть и будут. И каждый день. Только я-то никуда не двигаюсь, а стою на месте. Ночью даже снится как сдаю кандидатский минимум по специальности… И отвечаю на дебильные вопросы  типа «Как зависит энергия валюты от уровня добычи газа?» БРЕД. Полный. Вот так: времени ни на что не хватает, а ощущаю своё безделье уже физически. 

Что есть безделье? Когда лежишь под нежным майским солнышком в гамачке на даче и читаешь Франсуазу Саган? Или может, когда шляешься по магазинам без определенным задач, но с ясной целью купить что-нибудь? Или, когда утром просыпаешься и понимаешь, что никуда не нужно, никто не позвонит и не приедет, и нет необходимости убираться, затевать перестановку мебели и т.п.?

Нет, к сожалению, для меня безделье вещь гораздо более страшная и опасная. Например, приходилось ли Вам сиживать в офисе, без компьютера, имеющем только одну телефонную линию, по которой в любой момент могут позвонить. Да и вообще в любой момент могут приехать, сказать тебе, что ну ничего поскучай, через недельку перевезем всех. А сзади тебя шкаф, а из «почитать» там только контракты на литовском (!) языке, непонятно какого года. Конечно, через два дня я уже сообразила и ездила на работу с книжкой. А через неделю я уже молила вернуть меня к людям. Но первые два дня! Или, например, сейчас у меня тоже период безделья. Двое старших уже школьники, только учатся в разные смены, соответственно и теннисом занимаются в разное время дня. Соответственно и обедают не вместе. Конечно, заниматься с ними русским или математикой стало гораздо удобнее, потому что поодиночке они не скандалят и не пытаются доказать кто умнее. Да и младшенький не лыком шит, везде ходит, открывает все двери и всё достаёт, а на цыпочки вставать мы уже ой как научились. Про готовку еды, при подобном режиме дня я уже молчу, ну и про стирку, уборку тоже…. Только вот не покидает  меня ощущение моего безделья, потому как все эти дела были, есть и будут. И каждый день. Только я-то никуда не двигаюсь, а стою на месте. Ночью даже снится как сдаю кандидатский минимум по специальности… И отвечаю на дебильные вопросы  типа «Как зависит энергия валюты от уровня добычи газа?» БРЕД. Полный. Вот так: времени ни на что не хватает, а ощущаю своё безделье уже физически. 

Жизнь всегда преподносит сюрпризы. К этому уже выработалась некая готовность. И иной раз так хочется, чтобы эти сюрпризы были к месту, что ли. Ожидаемыми. Ну, настолько, насколько ожидаемыми сюрпризы вообще могут быть.

Столько раз я представляла, как это произойдёт, как он приедет, как зайдёт, что я скажу, что он ответит (отвечал он всегда то, что я придумывала, конечно).

А на поверку всё оказалось как-то слишком прозаично.

Началось с того, что некоторые приятные, даже счастливые события последних дней начисто выбили из моих мозгов все воспоминания о нём. И, когда, сегодня утром, прилетевшая подруга сообщила мне, что он будет в Москве в пятницу, я даже (к стыду своему) не сразу сообразила о ком речь!

Сейчас все мысли сосредоточены вокруг воспоминаний о том, что я представляла (см. начало). Но вспомнить ничего не могу. Всё кажется смешным и нелепым. Все воображаемые диалоги заканчиваются как в сатирических произведениях Зощенко или Аверченко. Я, конечно, внутренне содрогаюсь от смеха, радуюсь своему остроумию (окружающие водители смотрели удивленно, некоторые начинали как-то странно улыбаться).

Может к вечеру я, и отойду и настроюсь на серьёзность. Но я же так ждала, так готовилась, так старалась, подбирала слова…. Надо было записывать!

Сколько Раз можно опозориться?

А за один день?

Мне лично удалось шесть!!!!

1. Утром, выходя из душа, поняла, что забыла захватить из дома дезодорант, пришлось воспользоваться мужским, который хоть и без запаха…и вообще, но всю дорогу до работы мучилась: поймёт или нет. Было стыдно.
2. Придя на работу, получила смс-ку от друга, по поводу его ребенка, повела его к ректору, всячески по дороге смеясь по поводу старости и разных болезней. Зайдя в кабинет, и лишь краем уха участвуя в разговоре, поняла, что у друга что-то с рукой, а еще через секунду, что это, вероятно, Альцгеймер, а ведь он старше-то на каких-то 10 лет. Было стыдно.
3. Прождав одного дядечку тридцать минут, думая о том, что на кафедре сидят студенты, а через два часа уже меня будут ждать, поняла, что хочется этого дядечку убить. А, когда он пришел с чистым листом бумаги, сказал, что увольняется, вдруг увидела, КАК зашиты его брюки, поняла, что женским духом тут и не пахнет. Проговорила с ним минут сорок. Было стыдно.
4. Выйдя после работы, получила вместе с букетом маленькую бархатную коробочку, начав лепетать что-то типа «ну, зачем….не могу взять …..с чего бы это….» и , полагая, что там «золото, бриллианты», открыв её поняла, что там сердце, которое начинает мигать красным светом при открытии коробочки. Ехала и думала, понял ли он про мою меркантильность что-то. Было стыдно.
5. Вечером приехали его друзья, стали общаться на тему музыки, высказалась по поводу одного из исполнителей, поняла, что что-то не то, когда он появился в дверях через полчаса. А ещё через час, когда он запел, поняла, что готова провалиться сквозь землю от стыда. А, ведь видела всех этих людей первый раз. Но, кажется, никто не обратил внимания. Опозорилась!
6. Уснула мертвым сном! (Вероятно, на нервной почве!).

И ВСЁ-ТАКИ Я ДОПИСАЛА ЭТОТ ЧЕРТОВ АВТОРЕФЕРАТ!!!!!
СОЛНЫШКО УЖЕ ПОДНЯЛОСЬ!  ЗА ОКНОМ ПТИЦЫ ПОЮТ!
ЧЕРЕЗ 2 ЧАСА УЖЕ НА РАБОТУ!!!! 
ОДНО СЧАСТЬЕ, ЧТО УЖЕ ДВА ДНЯ, МЕНЯ ТУДА ВОЗЯТ И 
МОЖЕТ УДАСТСЯ ЕЩЁ КИМАРНУТЬ В МАШИНЕ!

Сказка про Дурочку, или рассказ о том, как дважды наступить на одни и те же грабли.

Жила-была Дурочка. Никого не трогала. И не была идиоткой. Просто не верила в некоторые вещи, казавшиеся другим очевидными, а именно: что люди безразличны друг другу и что люди не понимают друг друга.

Жила она как жила, и не то, чтобы плохо, но и не слишком хорошо.

Услышала Дурочка, что во дворце будет бал и съедутся туда все лучшие люди, самые талантливые и интересные, и решила она, что тоже поедет, посмотрит на них , поговорит. Глядишь, и жизнь наладится, всё повеселей.

Выбрала платье понарядней, села на коня и поехала.

Ехала-ехала, а подкова сломалась и пришлось ей заезжать в кузницу, а там кузнец молодой, смотрит нежно, улыбается.

«Нет,- подумала Дурочка - На бал, так на бал.»

Приехала ко дворцу, а там красота башенки вымыты, дороги коврами застелены. Заходит она во дворец, а навстречу ей с золотым пером в руках, придворный писатель, одежда у него красивая, перо на солнце так и играет, и играет. Залюбовалась Дурочка, да и он ей тоже. Заговорил, она ответила. Понравилось Дурочке с ним разговаривать. Подумалось какой человек хороший. Пригласил он Дурочку погулять, так и прогуляли, да проболтали весь бал.

Пришло время Дурочке, уезжать. Прощалась она с ним, чуть не плакала. Обещал он письма писать. Руку пожал с силой, сам тоже головой поник.

И, правда, писал он ей часто, почти каждый день Слог красивый, отточенный. Вещи пишет приятные, даже иной раз нет-нет, да и про любовь проскользнет.

А ещё к Дурочке повадился кузнец в гости приезжать. Сядет вечерком за стол и давай Дурочке истории всякие рассказывать. Не такие слова красивые, зато истории жизненные.

Думала Дурочка вот, как хорошо!

Тут вышла Дурочке оказия - опять во дворец ехать. Не стала Дурочка наряжаться, полюбил -то он не за платье. Приехала, а он смотрит мимо, говорит сквозь зубы, от красноречия былого и следа нет. Что ж уж тут поделать? Поехала Дурочка домой. Погоревала-погоревала день, другой. А тут и кузнец появился со своими смешными историями.

Кузнец-то, оказывается, волновался очень, как там и что у них с Дурочкой будет, ну и поехал во дворец узнать у умных людей, как себя вести.

Приехал, видит, сидит один другого учит, хорошо! Подошёл к тому, что учил, а у того перо в руках золотое, говорит _ посоветоваться хочу. Встретил, мол, девушку, а как себя с ней вести не знаю. И рассказал ему всё про Дурочку.

Тот и посоветовал ему, но что нельзя сказать – это тайна!

Приехал кузнец к Дурочке, а она спрашивает, где он был. Он и рассказал ей, что да как.

Сидит Дурочка и думает «Не, я не дурочка, я- полная идиотка»

Такое чувство, что голова сейчас взорвётся. Три часа ,ни одной мысли, а завтра сдавать. Точнее уже сегодня! Как заставить этот мозг включиться? Думала, что одна останусь пойдёт легче - куда там! Протрепалась по телефону, посидела в инете на умных сайтах и вот три часа-результат ноль!

Никогда не задумывалась о совместимости таких композиторов как Моцарт и Шостакович. 
Оказывается это не просто отдельно интересные вещи, а целый диалог, грамотно выстроенный, где оба собеседника достойны друг друга и могут общаться свободно на любые темы, пусть и через несколько веков........

Так странно смотреть на пустыню и понимать, что это не состояние покоя, а состояние жизни. Всё тут непрерывно движется, даже песок, перетекает реками по одному ему известному направлению. Он сам по себе. Он идёт туда, куда дует ветер, но может и дальше, залетев в складки твоей одежды он путешествует с тобой. Ничего другого мы не можем с собой взять так, просто, ничто другое не несёт в себе память, ничто другое не скоплено где-либо в таких огромных количествах, ничто другое так не свободно. Вода, скажете Вы, океан, но вода испарится, соль высохнет. А песчинка останется , такой же как была. Вот , если бы и мы проходя сквозь потоки жизни могли бы себе позволить оставаться такими же внутри, по своей сути, структуре. Если бы.
. 

Моя мечта надменна и проста, 
Схватить весло, поставить ногу в стремя,
И обмануть медлительное время,
Всегда лобзая новые уста;

А в старости принять завет Христа-
Потупить взор, посыпать пеплом темя,
И взять на грудь спасающее бремя,
Тяжелого железного Креста.

И лишь когда, средь оргии победной
Я вдруг опомнюсь, как лунатик бледный, 
Испуганный в тиши своих путей, -
Я вспоминаю, что ненужный атом.
Я не имел от женщины детей. 
И никогда не звал мужчину братом.

Как люди узнают друг друга? По секундам, потом эти секунды объединяются в часы, дни и вот уже не можешь жить без мысли о другом человеке. Думаешь о Нём, улыбаясь про себя. Вспоминаешь Его интонацию, улыбку, слова. Снова и снова прокручиваешь в голове все эти моменты. Томление- забытое слово, но как точно определяет Твоё состояние. Пытаешься понять про себя что-то новое, просто потому что Он в Тебе увидел то, что никто другой не замечал. Потихонечку крошечными шажочками идёшь по Земле в новом качестве. Понимаешь, что томление держит Тебя, ты уже не хочешь взбрыкивать и чего-то доказывать. Ты хочешь жить, вспоминая, как оно всё было. Каждая мелочь важна: как падал свет, какая погода была за окном, все те забавные несуразицы, которые приключались с вами. И, конечно же, музыка, музыка это очень важное воспоминание, потому что, не смотря на то, как кончится история, ЭТА музыка навсегда будет для Тебя ассоциироваться только с Ним. Говорить Ты можешь только про Него, чем вводишь в ступор окружающих, ни с того ни с сего начиная рассказывать им «об одном знакомом, который тоже считает так-то и так-то». Подруги намекают Тебе, что ничем хорошим это не кончится, потому что в лучшем случае Ты выйдешь замуж. Случай, конечно, может и лучший, но долго хорошо не будет. Ещё Тебе напоминают о том, что всегда завидовали Твоей рассудительности и независимости. Но Ты так упоена счастьем, что никого не замечаешь, ничего не слышишь. Вот два главных слова для Твоего состояния :ТОМЛЕНИЕ и УПОЕНИЕ. А надо ли ещё что?

Наверное, сейчас лучшее время года. Флюиды весны ещё не растаяли. Ещё есть возможность почувствовать её убегающий вкус. Насладиться ароматом цветущих деревьев, тишиной ночей. И , естественно, позволить себе пофантазировать о торм, что ещё не сбылось. А то начнется лето: июнь будет, как обычно, дождливо-холодным, июль весь в запарке по поводу планов на август, ну и т.д. В серьёзных климатических условиях живём , товарищи! А, да, и никто ещё не начал жаловаться на летнюю погоду, что им слишком холодно или жарко!